Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Приходит новый рyсский в похоронное бюро:
– Мне гроб нyжен: 4х4, черный, дверцy там, кондиционер, все дела…
– Противоyгоннyю системy какой фирмы господин предпочитает?
***В нашей стране живешь, как баран: всю жизнь боишься пастуха и собак, а в расцвете сил тебя прирежут.
***– Вы счастливы?
– Если счастье не в деньгах, то да!
***2004 год.
Сводка новостей по телевизору:
– В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
***– Слышал о Тайсоне?
– Да, краешком уха.
***В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки):
– Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
– Ну что, больной будет жить?
– Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
***– Вась, зачем ты полез на стол?
– Надо…
– Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?
– Надо…
– Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?
– Надо…
– Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще?
– Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.
***– Дышит?
– Еще как!
– Пульс?
– Еще стучит.
– Зрачки?
– Еще реагируют.
– Ноги?
– На месте.
– Да нет. Теплые?
– Теплые.
– Из инструментов ничего не забыли?
– Пересчитал. Все здесь.
– Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.
***Две подруги в преддверии купально-любовного сезона:
– Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики —… кобелями, кобелями, кобелями!!!
– Сколько раз говорить: не кобелями, а штабелями!
– Хорошо, кобеля штабелями!!!
***Я тебя люблю.
Я буду помнить тебя всю жизнь.
Я никогда не забуду тот момент, когда мы сидели друг напротив друга. Я не мог отвести взгляд от тебя.
Ты как обычно этого не замечала или просто не обращала внимания. Постепенно голоса людей становились тише и тише, все, вокруг исчезало, все кроме тебя.
Наши взгляды на момент встретились. Мне хватило этого, чтобы понять, как сильно я тебя люблю.
Чувства переполняли меня, мне хотелось рассказать тебе о том, что я чувствую, обнять тебя, почуствовать твой вкус.
Но я не мог, я просто застыл и смотрел на тебя стеклянными глазами, не моргая, чтобы ты не заметила, что я сейчас заплачу; стискивая зубы до боли, чтобы не сказать что-нибудь лишнее.
Началось это два года назад. Непонятно чем, но ты меня чем-то привлекала…. Наверно, это моя детская глупость не давала нам стать ближе или твое нежелание.
Но все-таки мы узнали друг друга. Должен признать, что если бы мы не сблизились, сейчас мне было бы намного лучше.
Моя банка пива…
***Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
– Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!
***Разговор двух:
– Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
– И чем же, кудрями наверное?
– Hет, застрелить хочется.
***Генерал проверяет часть.
– Жалобы есть?
– Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит, что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!
***FAQ на все случаи жизни:
Есть вот такая вот х*йня. Что с ней делать?
1. Посмотрите на эту х*йню внимательно. Имели ли вы ее раньше?
2. Если нет, то попробуйте ее поиметь.
3. Если х*йня поимела вас, то х*йня не она, а вы.
***Прежде, чем завести ребенка…
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик.
Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога.
Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения – все утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие – ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
***Звонок на квартире Баскова:
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Да пожалуйста: ра-acцвета-али яблони и груши, поплыли туманы над рекой!..
***Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
***Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора.
– Никакого здоровья не хватит с этими студентами… – тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следущего.
***Встречаются две подруги:
– Как дела?
– Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.
– Ну и как?
– Дас ист фантастиш!!!
***Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…
***– Ну и как тебе твой новый ухажер?
– Вялый какой-то, будто его в теплице растили.
– В смысле огурчик так себе?
***Сайт вытрезвителя – даблюю, даблюю, даблюю…
***Отдам жену, б/у, в хорошие руки.
Пробег – 10 000 палок.
***– Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета Ту-154б…
– Во попал! Бета! – испугался программер в первом ряду.
***Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!
***– Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
***Приходит Путин к Касьянову и говорит:
